原本~當自己認為~我已經拋開過去
對愛情或對人的觀感~可以解脫時
此時此刻~又是另一種枷鎖
負面的情緒在這兩天~慢慢的延伸
或許是因為答應媽咪去相親吧~
這牽扯太多的人~~
也因為自己對聲音文字的執著~~還有自己體會的錯誤
總覺得我是應該回到這人的環境中~世間中還是得經歷一場過程
當昨天靜坐不下時~~我重新再抽了經絡牌
問了自己~~
我不知道為什麼~~但第一章就是心包經的中衝
文字介紹也說了
自己內心中的一股憤怒~~需要被轉換
但要如何讓自己心裡那股憤怒~~可以讓麼容易化解
我試著再次去靜坐~~想說利用觀照他~而不管他
但種種的心情~~全部跑了出來
一旦離開靜坐~~思考也不斷在浮現很多事
我不想再談有關男女的事
我也不想談有關結婚如何怎樣
為什麼不能讓我自己去體會人生
當今天晚上~~和媽咪出門散步時
我也把自己的體會和媽咪說了
她自己也知道別人希望的是甚麼
但~可不可以不用再擔心我
或許我現在時間還沒到啊~
或許現在的我沒有金錢也沒有自己的房子
但我知道我一定可以的
這些種種的~~其實我超想放棄的
我知道我最放不下的只有我的母親
其他~~我根本不在乎
不過~因為看過經絡老師和學長姐的過程
會讓我很想進入到他們的世界
只是~似乎時機都沒成熟
其實~內心中~我的好勝心也開始有那股衝動
但腦中就是覺得~自己不可行
更有種疑問就是
我是不是根本連踏入禪堂都是個錯誤
我是不是就是應該在世間中,好好做個人就好了
放棄自己~只因為相信自己達不成
遺棄自己~只因為不相信自己做得到
討厭自己~只因為樣樣都不是成功的
這到底是自尊心造成的~還是我自以為是
我討厭我負面的我
但我怎麼樣做~~開始慢慢失去自己的自信
我撐著~我挺著
其實很累~~很累
很想離開~~離開所有
不想去面對~~這是逃避
因為我無法好好溝通~~所以我冷漠
因為我無法表達我所想的~~所以我憤怒
因為~~我很想做自己~~但我卻總是懶惰
這人生~~對我來說~~太難了
放棄~~很輕鬆
但所有的事~都不能如意
面對~~很困難
但我不知道如何撐過它
天啊!我好想一覺不醒啊!
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